ERICLINUX
Vía Descubriendo GNU/Linux, me encuentro con Conversaciones usuario/técnico.
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en “inicio” y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Este otro me hizo mucha más gracia aún:
Help Desk: “Soporte Tecnico, Buenos Dias”.
Usuario: “¿A donde hablo?”
Help Desk: (…ahh, pendejo, ¿ pués a donde le acabo de decir?) “A
Soporte Técnico, ¿en que puedo servirle?
Usuario: “Ah, mire, tengo un problema”
Help Desk: (… Si, de hecho no creo que llame para saludarme…) ¿”Que pasa?”
Usuario: “No puedo entrar a la red”
Help Desk: (¡Qué raro..!) “Cual es el error que recibe?”
Usuario: “Pués mira, aparece un mensaje que
dice:’U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D, y no se porqué…”
Help Desk: “Bien, ¿cual es su ‘Username’?”
Usuario: “Que es un YUSERNEIM?”
Help Desk: (Carajo, se supone que saben inglés) “El nombre de Usuario
que usa para conectarse a la red”
Usuario: “Ah, pues no se…”
Help Desk: (… No jooodas..) “Mire, cada vez que enciende la
computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero
dice ‘Username’, el segundo ‘Password’ y el tercero ‘Domain’…
¿Que dice el primer renglón?”
Usuario: “No dice nada…bueno, si decía, pero lo borré”
Help Desk: (Como decia mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la
polvora arde) “Bien, Cuál es su nombre?”
Usuario: “Por qué?”
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor) “Porque si me dice
su nombre puedo buscar en la base de datos su Username’…
Usuario: “En serio?”
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a
tener una muy larga plática con este jetón) “Si, se lo juro”
Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Perez”
Help Desk: (sólo demostró dos cosas,con razón no sabe ni
que es un Username) “OK” un momento por favor”
Usuario: “Que hace?”
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que
estoy haciendo) “Buscando su nombre en la base de datos”
Usuario: “Ah…Cómo?
Help Desk: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡Como jode!, pero ahi vamos…)
“Pues mire,estoy haciendo un Query enla base de datos”
Usuario: “Que es un cueri?”
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar…) “…
Usuario: “Bueno??, Esta ahi?”
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya
estoy mejor) “Si, permítame un momento por favor”
Usuario: “Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace
mas de tres meses que no he leido mi i meil”
Help Desk: (¿Y despues de 3 meses se preocupa?…este pendejo si
tiene huevo) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”
Usuario: “Okis”
Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡¡Este es mucho ·$%·/&%$!! Como es posible
que permitan que una persona que dice ‘Okis’ trabaje aqui?)
“Ya está, su Username es ‘PEREZD’(debí imaginarmelo antes)”
Usuario: “Okis, Qué hago con éso?”
Help Desk: (Tatúeselo en la nalga para que la próxima vez que me llame
con un problema como éste, sólo tenga que decirle que ponga un espejo)
Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?”
Usuario: “No”
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estupidas, este
pobre tonto como va recordar) “Pues mire, cuando arranca la computadora…”
Usuario: “¡Ah, si!, Ya recuerdo…”
Help Desk: (Milagro Dios, ¡¡existes!!) “Bien, pués escribalo en el
primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”
Usuario: “Cual pasguor?”
Help Desk: (¿¿Pasguor ?? ¡Qué rapido se terminan los cigarros cuando
hablo con mis Usuarios) ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la
red”
Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez”
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso; su papa quizo quedar bien con un compadre
¿no?)”Aja…”
Usuario: “..Okis”
Help Desk: (Okis, qué ñeranga……) “…”
Usuario: “¿¿Bueno?? ¿Está ahí?”
Help Desk: “Si, aqui estoy”
Usuario: “Cual es mi pasguor?”
Help Desk: (¿¿Y como se supone que yo debo saberlo??) “Pues no lo
sé,
esa clave sólo la debe saber usted”
Usuario: “¿Ah si?”
Help Desk: (Nooooooo, por que no va al periodico y lo publica a
ocho
columnas??) “Si”
Usuario: “Dejeme ver… No sera ‘dionisio’?
Help Desk: (…) “…
Usuario: “Dejeme intentar…”
Help Desk: (…) “…”
Usuario: “¡Si, ése es!! (Típico Password) De hecho aquí lo tengo
apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y ‘domein’.
Bueno, pués qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!”
Help Desk: (Hijo de la %$·% madre, tenía ahí los datos y estuvimos
perdiendo el tiempo entre que… ya, ni enojarse es bueno)
“Hasta luego, que tenga buen dia”
Usuario: “Gracias, igualmente”
Help Desk: (O sea que este %&·%& me dió las gracias por lo del ‘Buen
Dia’ y no por resolverle el problema… en fin) “bye”.
Usuario: “¿bai?” ¿Eso donde lo escribo?
Help Desk: (Perro de la ·$%·%&……en fin) “Qué tenga un buen día,
señor”.
Un Saludo, Eric.
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Conversaciones usuario/técnico.Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en “inicio” y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice “No se encuentra impresora”. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Este otro me hizo mucha más gracia aún:
Help Desk: “Soporte Tecnico, Buenos Dias”.
Usuario: “¿A donde hablo?”
Help Desk: (…ahh, pendejo, ¿ pués a donde le acabo de decir?) “A
Soporte Técnico, ¿en que puedo servirle?
Usuario: “Ah, mire, tengo un problema”
Help Desk: (… Si, de hecho no creo que llame para saludarme…) ¿”Que pasa?”
Usuario: “No puedo entrar a la red”
Help Desk: (¡Qué raro..!) “Cual es el error que recibe?”
Usuario: “Pués mira, aparece un mensaje que
dice:’U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D, y no se porqué…”
Help Desk: “Bien, ¿cual es su ‘Username’?”
Usuario: “Que es un YUSERNEIM?”
Help Desk: (Carajo, se supone que saben inglés) “El nombre de Usuario
que usa para conectarse a la red”
Usuario: “Ah, pues no se…”
Help Desk: (… No jooodas..) “Mire, cada vez que enciende la
computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero
dice ‘Username’, el segundo ‘Password’ y el tercero ‘Domain’…
¿Que dice el primer renglón?”
Usuario: “No dice nada…bueno, si decía, pero lo borré”
Help Desk: (Como decia mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la
polvora arde) “Bien, Cuál es su nombre?”
Usuario: “Por qué?”
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor) “Porque si me dice
su nombre puedo buscar en la base de datos su Username’…
Usuario: “En serio?”
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a
tener una muy larga plática con este jetón) “Si, se lo juro”
Usuario: “Okey, me llamo Dionisio Perez”
Help Desk: (sólo demostró dos cosas,con razón no sabe ni
que es un Username) “OK” un momento por favor”
Usuario: “Que hace?”
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que
estoy haciendo) “Buscando su nombre en la base de datos”
Usuario: “Ah…Cómo?
Help Desk: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡Como jode!, pero ahi vamos…)
“Pues mire,estoy haciendo un Query enla base de datos”
Usuario: “Que es un cueri?”
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar…) “…
Usuario: “Bueno??, Esta ahi?”
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya
estoy mejor) “Si, permítame un momento por favor”
Usuario: “Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace
mas de tres meses que no he leido mi i meil”
Help Desk: (¿Y despues de 3 meses se preocupa?…este pendejo si
tiene huevo) “No se preocupe, en un momento lo resolvemos”
Usuario: “Okis”
Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡¡Este es mucho ·$%·/&%$!! Como es posible
que permitan que una persona que dice ‘Okis’ trabaje aqui?)
“Ya está, su Username es ‘PEREZD’(debí imaginarmelo antes)”
Usuario: “Okis, Qué hago con éso?”
Help Desk: (Tatúeselo en la nalga para que la próxima vez que me llame
con un problema como éste, sólo tenga que decirle que ponga un espejo)
Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?”
Usuario: “No”
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estupidas, este
pobre tonto como va recordar) “Pues mire, cuando arranca la computadora…”
Usuario: “¡Ah, si!, Ya recuerdo…”
Help Desk: (Milagro Dios, ¡¡existes!!) “Bien, pués escribalo en el
primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password”
Usuario: “Cual pasguor?”
Help Desk: (¿¿Pasguor ?? ¡Qué rapido se terminan los cigarros cuando
hablo con mis Usuarios) ¡PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la
red”
Usuario: “Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Perez”
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso; su papa quizo quedar bien con un compadre
¿no?)”Aja…”
Usuario: “..Okis”
Help Desk: (Okis, qué ñeranga……) “…”
Usuario: “¿¿Bueno?? ¿Está ahí?”
Help Desk: “Si, aqui estoy”
Usuario: “Cual es mi pasguor?”
Help Desk: (¿¿Y como se supone que yo debo saberlo??) “Pues no lo
sé,
esa clave sólo la debe saber usted”
Usuario: “¿Ah si?”
Help Desk: (Nooooooo, por que no va al periodico y lo publica a
ocho
columnas??) “Si”
Usuario: “Dejeme ver… No sera ‘dionisio’?
Help Desk: (…) “…
Usuario: “Dejeme intentar…”
Help Desk: (…) “…”
Usuario: “¡Si, ése es!! (Típico Password) De hecho aquí lo tengo
apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también ‘yuserneim’, ‘pasguor’ y ‘domein’.
Bueno, pués qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!”
Help Desk: (Hijo de la %$·% madre, tenía ahí los datos y estuvimos
perdiendo el tiempo entre que… ya, ni enojarse es bueno)
“Hasta luego, que tenga buen dia”
Usuario: “Gracias, igualmente”
Help Desk: (O sea que este %&·%& me dió las gracias por lo del ‘Buen
Dia’ y no por resolverle el problema… en fin) “bye”.
Usuario: “¿bai?” ¿Eso donde lo escribo?
Help Desk: (Perro de la ·$%·%&……en fin) “Qué tenga un buen día,
señor”.
Un Saludo, Eric.
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